O EDI É QUEM MANDA?

SEI QUE NÃO É LEGAL, NEM SEGURO, MAS MUITAS SÃO MOVIDAS PELA VONTADE DO EDI, QUANDO ELE QUER, É ALI MESMO E NÃO TEM QUE O CONVENÇA AO CONTRÁRIO, O EDI É O CÉREBRO PRINCIPAL QUE MOVE O CORPO DE UMA BIBA... PELAS VONTADES DELE A BIBA, CORRE O RISCO DE SER ASSALTADA, PRESA, FLAGRADA, INFECTADA, DESMASCARADA, DESMORALIZADA, MORTA...
PRA ALIMENTAR AS VONTADES DO EDI, A BIBA QUASE NUNCA SABE A HORA EXATA, ELE TEM VONTADE QUASE 24 HORAS POR TODOS OS DIAS DA VIDA, SEGUE ABAIXO ALGUNS MOMENTOS PRINCIPAIS DE QUANDO O EDI QUER...

*QUANDO SAI DE CASA, O EDI QUER LOGO UM LANCHINHO, ISSO FAZ COM QUE A BIBA NEM OLHE PRO ROSTO DOS BOFES, OLHA PRIMEIRO PRA MALA.

*QUANDO INGERE BEBIDA ALCÓLICA, NESSAS HORAS A BIBA NÃO SE LEMBRA DE NADA NO MUNDO, MAS O EDI NÃO A DEIXA ESQUECER QUE QUER COMER QUALQUER COISA, E EMUITAS VEZES ATÉ A NECA DAS AMIGAS PINTOSAS SERVE, MESMO QUE NO OUTRO DIA A REPUTAÇAO DA BIBA CAIA MAIS AINDA.

*QUANDO SE COLOCA, AS MAIS LOUCAS OBEDECEM DE IMEDIATO AOS DESEJOS DO EDI, TRATAM LOGO DE COLOCAR ALGO DENTRO DELE... E PIOR, MUITAS VEZES SÓ LEMBRAM QUE ELE EXISTE E ESQUECE QUE A CAMISINHA FOI INVENTADA.

*QUANDO ESTA EM CASA SOZINHA, O EDI ATENTA E A MONETE TRATA LOGO DE ARRASTAR UM MARGI PRA DENTRO DE CASA, MESMO QUE SEJA UM BOY ‘GRANERO’ QUE TE COME E LEVA A TUA MUDANÇA.

*QUANDO VIAJA, O TRISTE DO EDI APERREIA O TEMPO TODO PEDINDO PRA COMER UMA MALA NATIVA... Ô INFERNO VIU?

* QUANDO VAI A PRAIA, A BIBA OLHA PRAS SUNGAS VOLUMOSAS DOS BOFES E O EDI, ATENTADO COMO É, PISCA O TEMPO TODO PEDINDO COMIDA... É PIOR QUE MENINO BUCHUDO VIU?

*QUANDO VAI EM BANHEIRO PÚBLICO, COMO É QUE ELE SABE QUE VOCE ESTA ALI TAO PERTO DAS NECAS? ELE PEDE LOGO PRA SE DIVERTIR TAMBÉM, EMBORA MUITAS VEZES A BIBA COMECE MOSTRANDO A MALA NO BANHEIRAO, É O EDI QUEM MANDA ELA UTILIZAR ALGUM ARTIFICIO PRA CHAMAR A ATENÇAO, MAS QUEM TERMINA SE DIVERTINDO É ELE...

*QUANDO VAI PRA BALADA, SE NÃO TIVER UM DARK ROOM PRA ALIMENTAR O EDI, ELA NEM VAI... ESSES QUARTOS DEVERIAM SE CHAMAR DE ‘EDIÁRIO’ ASSIM COMO OS FRAUDÁRIOS DOS BEBÊS ONDE AS MAES ALIMENTAM E DAO UMA ATENÇAO MAIS ESPECIAL AO SEU FILHINHO... TAL É O EDI...

NÃO BASTA SÓ TER UM EDI E PRONTO... VOCE TEM QUE LIMPÁ-LO, XUCÁ-LO, RASPÁ-LO E O MAIS DIFÍCIL: ALIMENTÁ-LO.

O EDI É UMA ETERNA ‘CRIANÇA’, PIDAO, PEIDAO E GULOSO!!!

NA PRÓXIMA MATÉRIA VOU ENSINAR COMO CONSEGUIR “COMIDA” PRO SEU EDI.

COMO PARECER RICA NO CARNAVAL, MESMO NÃO SENDO.

Gentem... Carnaval tá chegando e com ele vem o mundo encantado das fantasias tradicionais... Nada de comprar aquelas velhas fantasias ‘chinfrins’ na Câmboa do Carmo no centro do Recife... Isso é close magro e tronxo querida!!! Como as condições não são tão favoráveis, apesar das pesquisas mentirosas divulgarem diferente na TV. Que tal dar aquele close básico nas ruas do Recife Antigo ou nas ladeiras de Olinda???
Apesar da maioria das ricas serem loiras, nada de descolorir os cabelos com água oxigenada, loira exagerada é sinal de pobreza, se você não pode pagar para dar tonalidades chiquérrimas como Ana Maria Braga ou Guilhermina Guinle é melhor deixar esse seu cabelo queimado de kolene e sol do jeito que está. Afinal o tom loiro não vai convencer a ninguém que é apuramento de raça né bonita?

Ter boa memória é finíssimo, então nada de esquecer o nome das pessoas que você conheceu no mínimo a 5 carnavais passados, até porque existem aquelas que só aparecem no carnaval mesmo, (aquelas velhas entidades mal despachadas), decore o nome desses caos e não se esqueça pra não ser assaltada depois...
Trate todas por você, até as bibas mais vovozinhas, as bibas euzeiras trate por ‘senhora’ mesmo, para que elas se sintam bonitas, femininas e poderosas e pra não lhe roubar né bobinha? Ser rica é ser experta também viu?

Aproveite os saldos de carnaval das lojas Cattan, Tropical e Moda Mania e customize as roupas, retire a etiqueta e truque bem trucadinho, ou sua fantasia vai por água abaixo.
-Emagreça, se não conseguir pode sempre dizer que é da tiróide (doença de família), mas jamais diga que você está gorda porque tem dinheiro pra comprar comida, isso é baixo demais, comida é riquesa de pobre, rica não come, repõe as energias com uma barra de cereais, que por sinal está carissimo.

O telefone celular deve ser o menor possível, até mesmo pra trucar ele na sua ‘xota’, carnaval é cheio de elzas hein? Já o carro tem que ser o maior possível, não vale pegar o táxi maior e melhor pra dar close, e se for dar close no ônibus porque é um carro gigante, desista de sua fantasia de rica, rica não pega ônibus.
Mona, se você sair no carnaval num carrinho sofrido, caindo os pedaços, todo arranhado, fedorento por dentro e com parcelas vencidas, primeiro procure pagar as prestações vencidas e quando sair pra brincar o carnaval, estacione ele a um kilometro de distancia, se por obra do destino alguma amiga lhe ver entrando nesse siri, diga que o carro é do seu primo e que seu i-35 está na revisão.
Use um perfume clássico, mesmo que seja daqueles feitos de imitação, coloque uns 15 dias na geladeira pro fixador atuar e saia acreditando.

-Chiquérimo é usar perfumes masculinos, mas nada de usar, Denim, Sr n, contorré ou cheirinho de bebê, é podre mona!!!

Bronzeada é chique, queimada é podre, a bronzeada foi a praia e utilizou de cosméticos caríssimos para conseguir determinada cor, já a queimada é uma ‘mundiça’ que ficou horas a fio numa fila pro bolsa família ou atrás de um bloco de rua misturada a um bando de bebuns sem camisa tomando cerveja quente e se queimando feito bisteca de bar de beira de pista, no final se descontrola e ainda é revistada pela polícia... isso é fino mona???

-Doenças proibidas:
Azia, porque demonstra que você só come o que não presta...
hemorróidas, além de provar que você é uma devassa frouxa, condiz com sua realidade financeira que não tem nem um akué pra tomar varicell
varizes, decorrente das ladeiras onde você mora, rica não mora no alto, ao menos aqui no Brasil.
Jamais diga que você esta cansada, rica não tem cansaço, tem fibromialgia, é fino falar que esta com isso.
Você pode ter alergias e asma que são doenças aristocráticas.
Jamais tenha dor de cabeça, enxaqueca é finíssimo.

Nada de comer milho cozido, cachorro quente, chupar pitomba, tomar leite-de-onça, comer acarajé de r$.0,10, muito menos tomar água de saquinho...
Proibidíssima de defecar no banheiro químico. Isso é o fim.
Pagar r$ 1,00 pra ‘nenar’ no banheiro dos outros é pior ainda, os banheiros químicos não estão ali prontos pra receberem os seus ‘barros’,e so um real não vai pagar o odor que você vai deixar no banheiro dos outros né??? Você acha que rica faz isso? Pois convença-se e tente convencer as outras, se puder!!!

Bem queridinhas espero que sigam bem estas dicas para convencer na sua fantasia, dependendo de suas características físicas é melhor nem tentar fazer isso em casa, imagina na rua??? Você poderá tomar uma surra!!!

No mais, espero que tenham um bom carnaval e camisinha sempre!!! Desculpe-me não digitar mais dicas é que no momento estou com Fibromialgia... rsrsrsrs...

beijeeeeeeeeeeeeenhosssssssssssshhhhhhh

Dicas quentíssimas para uma biba
arrasar na cama.

Muitas dizem que buscam um bofe pra chamar de seu, e que não busca sexo, que o mesmo não é tudo numa relação, porém o sexo salva muitos relacionamentos ou algumas vezes o leva direto ao fundo do poço. Já conheci bibas folclóricas que tiveram o desplante de abrir a boca e dizer que não faz muita questão por sexo, dá vontade de rir na hora , na cara, sem burocracia nenhuma!!! Ou ela foi passiva igual a sua ‘namorado’, ou teria um problema serissimo de ereção, ou melhor, não teria ereção nenhuma... Sexo é nescessário em uma relação a dois, isso é fato comprovado até mesmo pelas bibas mais vovozinhas que juram que no seu tempo não existia essa necessidade de akuendar mala... creia!

Qual biba nunca saiu louca de preocupações atrás de uma nequinha sequer e descarregou todas as preocupações sentada em uma boa, grossa, quente, roliça e duríssima neca???
Não é pra se ofender, verdade seja dita, defendo minhas teses que são verdadeiras e me mostrem o contrário se discordar das verdades que exponho eu bem sei que existem mil e uma outras prioridades na vida de uma biba, se bem que a primeira que se Poe prioritariamente é a triste da deliciosa NECA, hummmmmm!!! Rsrsrsrs... qual biba não se sente maravilhosamente bem ao se preparar o dia interirinho pra akuendar aquela neca prometida? Ou até mesmo quando se sabe que a noite vai ter um tempinho pra fazer uma pegaçaozinha... perdendo horas a fio, raspando o edi, fazendo xuqinha, aparando o ‘bigodinho do hittler’... enquanto isso imaginar como será, preparando as fantasias... adoooooro!!!

Mas o que eu escrevo aqui este mês, é para a bibinhas, Aquelas que estão exaustississississimas de comer farinha com charque insossa, vale lembrar o que todas já sabem e praticam, é dando que se recebe em todas as formas, se quer algo novo tome a iniciativa você monete, quem sabe ele não tomamais coragem, além da que ele já tem em lhe comer, e comece a experimentar novas formas de satisfação?
Akuende as dicas abaixo e transforme sua sofrida e humilde cama num parque de diversoes.

Na boa e velha gravaçao

"Use a língua sem timidez. Não mova apenas os lábios sobre o pênis fazer ‘BOCA OCA’ é podre bexa. O bofe não vai sentir nada, só o afofí do seu cuspe que vai ficar impreguinado lá. Abuse da criatividade."
"Pense no pênis como um sorvete de casquinha, mas não morda porque não é um pedaço de carne sua esfomeada - lamba e se delicie mesmo! Cuidado com dentes e mordidas, principalmente se você tiver algum caco na boca precisando ser restaurado."
"A glande (cabeça do pênis) é a parte mais sensível do órgão masculino; portanto, brinque muuuuito ali! Se estiver meio brilhoso ou esbranquiçado, saia voada mona é cathu."
"Dê um descanso para o pênis dele e vá para os mamilos, a barriga, a virilha e a parte de trás da coxa do parceiro, dependendo da sua coragem você pode chegar até o edi do boy... aí ele não será mais boy né mona?."
"Não se esqueça do melhor amigo do pênis: o saco. Essa região merece beijos, lambidas, chupadinhas, mas não faça sucção com muita veracidade, dá uma dor da p... segundo me informaram porque eu mesma não tenhi isso (ui!)."

Na hora de liberar o Edi.
O Edi não tem a mesma musculatura elástica da vagina,algumas são mais elásticas que as xotas, mas eu não estou dando dicas pras frouxas, alias nem sei se essa matéria vai ter muita leitura, a maioria é frouxa, folgada, folote e felizes. por isso o edi precisa, sim, ser tratado com cuidado especial.
Sabe o truque de passar creme nos pés para facilitar calçar sapatos novos? Pois bem, no sexo anal, lubrificação é tudo! Espalhe um pouco de lubrificante no edi e na neca, sobre a camisinha, nada de cuspe mona, deixa de ser penosa, e não inventa de por margarina, gel de cabelo, creme rinse, reparador de pontas nem similares seu edi não é pão pra por margarina, e nem é cabelo, e ainda se tiver cabelo, raspe bem esse bicho podre que ninguém é obrigado..
Há um mito a respeito da posição, na qual biba fica de quatro: dizem que essa seria a melhor para liberar o edi. Errado! Por ter de apoiar o peso do corpo nos joelhos, a região dos quadris acaba tensa, o que dificulta a entrada da neca, se bem que muitas conseguem tamanha proeza até pendurada num galho de árvore.
Uma excelente posição para essa performance é a chamada "de ladinho". Seu corpo está mais relaxado, ambos ficam bem juntos (o que deixa tudo mais romântico), e ainda sobram maneiras para o bofe excitá-la enquanto a penetra, ajudando mainha descaradamente e confortavelmente.
Sentar-se sobre o parceiro também é ótimo para quem ainda está começando a liberar o edi. Assim, fica mais fácil controlar a profundidade da penetração, se bem que você vai deixar ele ‘atolar toda’.
Outra posição eficiente é a biba ficar deitada com as pernas levantadas em direção à cabeça, fica parecendo uma ra morta mas é a forma de você receber toda a graça do bofe dentro de voce.
Lembrando: não há sexo anal bem-sucedido para uma mona sem que seu bofe seja carinhoso e paciente. Ao menos se for a primeira vez, depois de frouxa entra até braço, Até porque velocidade é um ponto importante! O bofe deve penetrar muito vagarosamente, parar por alguns segundos e só então continuar, isso se a biba for apertada, coisa raríssima nos tempos atuais.
Outras dicas preciosas
"Quer se mostrar interessada? Nada de se atirar no colo dele. Tente puxar conversa. Um papo inteligente é sempre sexy. Se vier junto com olhar provocante e sorriso maroto... você fecha o negócio! Ou melhor: abre."
"Caso os beijos e abraços não sejam suficientes para mostrar o quanto está a fim de transar, vale recuar e se mostrar tímida. Isso abre caminho para que ele tome a iniciativa. Depois, basta ceder e aproveitar!"
"O objetivo é masturbá-lo até ele gozar? Faça assim: mantenha sempre uma das mãos na base do pênis. E comece os movimentos por aí, deslizando até o topo. Chegando lá, mova a mão de modo que a palma cubra a glande. Só então volte para a base. Outra maneira é formar um anel com o indicador e o polegar, movimentando para cima e para baixo. Eles a-do-ram! Eu mesma acho um desperdício e perca de tempo."
"Se você não quer que ele goze rápido durante as brincadeirinhas, vá devagar na velocidade da masturbação. Lubrifique bastante a região (saliva funciona bem, mas deixa um afofí boca de encrenca!) e concentre-se na glande. Use uma ou duas mãos, isso se você tiver a sorte de pegar uma neca boa, porque se pegar aquela neca matí, só três dedos dá de sobra... e seja carinhosa, se lhe convier, porque se for pegaçao de rua não precisa perguntar nem o nome. Neste caso, nada de movimentos de vaivém!"
"Quem não gosta de ser elogiado na transa? Embora muitas vezes nem dê tempo, Da mesma maneira que você adora ouvir ? como seu corpo é lindo?, o moço fica todo atiçado se tem o físico enaltecido. Vale até exagerar, viu? Minta mesmo até o bofe gozar, depois saia voada, depois que goza da um arrependimento uó"
"Durante o ‘galeto assado’, aproxime seu rosto do rosto do bofe, isso se ele não tiver com nojo de voce, olhe-o nos olhos, roce seus lábios na orelha dele , prove antes para não ficar com a língua amargando é podre isso! e deixe-o ir à loucura apenas ouvindo seus sussurros. O orgasmo será daqueles!"
"Existe uma região entre o saco e o ânus chamada períneo. Algumas chamam de ‘CORVO’ a divisa entre o c... e o ovo, é uma das partes mais erógenas do corpo, principalmente praquelas que tem tendência passiva como a maioria que estão dominado o mundo. Aproveite para brincar com sua língua no local sem preconceitos. Se ele se sentir incomodado, não faça a loca, se for um boy revertério pode até lhe bater biba. Faz a desentendida e suba a boca para a neca dele."
"Na hora da gravaçao, nada de pular no membro do rapaz como uma esfomeada diante de um prato de comida. Comece beijando os mamilos, a barriga, passeie pelas coxas. Assim o bonitão cria aquela expectativa e fica ainda mais excitado. E, mesmo ao abocanhar o dito cujo, não se apresse: deguste-o como se saboreasse sua fruta predileta. E maneire no ritmo frenético! Velocidade cinco só em filmes pornô ou se o objetivo for encerrar logo a atividade e partir para outra (ou não)."
Tomou nota mona? Então não perca tempo, saia hoje mesmo em a caça de um bofe para por tudo em prática, se já tem um bofe pra chamar de seu, não faz a difícil, pule logo na neca dele agora mesmo e comece a por em prática tudinho que eu lhe ensinei... ui!!!

Beijinhos e boa sorte queredenhashhhh.

SAUNAS GAY... EIS O TESAO.

Se você bibinha lisa, nunca experimentou os efeitos de uma sauna, só posso lhe dizer que… não sabe o que voce perde! É uma experiência diferente e revigorante, voce pode relaxar, repousar e quem sabe? Gozar!!! É isso mesmo bibinha, GOZAR, até mesmo você que anda se ‘bifando’ pelos cantos de paredes, sofrendo com a rejeiçao, poderá gozar e o melhor: com algum corpo vivo. Sem contar com os efeitos positivos que terá para esse seu corpinho sofriiiiiido.

Talvez você estará com ‘medinha’ porque nao sabe ao certo como se comportar, quanto tempo poderá ficar por lá e o que nao deve fazer neste local desconhecido... Pois bem AMEGUENHASH, aqui vão valiosíssimas dicas que com certeza serão úteis.

Pra começar, saiba que existem dois tipos de saunas: húmida e seca, as duas variam na intensidade e temperaturas, não indico uma ou outra, as duas são quentes, não mais que o seu fogo que a direcionou a este lugar, a decisao dependerá do seu gosto e do tamanho da neca que voce encontrar lá por dentro, as vezes o corpo prefere uma determinada, mas o edi como sempre, manda no corpo e quer ficar onde ele encontrou ALIMENTO.

Saunas em sí, sao utilizadas a milênios um pouco, por todas as culturas, sao banhos intensos de vapor gerado através de mecanismos próprios, a temperatura habitual nestes oscila entre 40ºc e 50ºc, a vantagem é lhe permitir respirar o vapor, especialistas destacam o benefício para as vias respiratórias, mas as bibinhas sempre vao para beneficiar as veias ‘cagüinárias’

Já a sauna seca, é uma herança finlandesa, pelo meus conhecimentos nao é um país estritamente gay, mas o uso desses é extremamente popular e para muitos é um hábito diário, (bobagem! Para muitas bibinhas que eu conheço a sauna é um hábito ou até mesmo um víco diário também... Será que elas são Finlandesas?), neste caso a sauna seca tem um calor gerado através de pedras quentes, nas quais se deita ocasionalmente água para aumentar a temperatura.

Dadas as características da sauna seca, o corpo humano tolera facilmente temperaturas invulgarmente altas: nunca descem dos 60ºC, mas nalguns casos chegam mesmo aos 80ºC sem causar incómodo (bem pelo contrário), Já o edi nesses locais, costuma ficar mais vulnerável e assim como os póros, dilatado. Facilitando assim matar a fome de neca.
Posto isto, que passos deve seguir?

Pra começar, tome um banho rápido antes de entrar e prepare aquela velha xuca, confirme a mesma, pois como sempre disse: xuca é feito jogo de búzios, precisa de uma confirmaçao. Ao entrar na sauna o calor intenso irá fazê-la suar, ele abrirá seus poros e atuará como agente purificador, ao contrário do seu edi que nao precisará de calor nenhum para dilatar, certifique-se que nao entrará na sauna com a sujidade habitual do dia a dia, inclusive a do edi, cheque na sauna é pooodre, o odor da nena com o vapor transforma os gazes mais fortes, se isso acontecer todas sairao correndo e voce vai morrer no bife ali mesmo viu bibinha???

A regra de ouro é: ao entrar ou sair da sauna, abrir a porta só o nescessario, pois sempre que voce entra e sai se escapa um pouco de vapor e isso provoca a quebra de temperatura, isso será maior quanto mais tempo ficar com a porta aberta, pra voce nao ser escrachada pelas outras que nao tao nem ai pro vapor, mas gostam da fumacinha pra esconder a 'beleza' delas assim como voce deve esconder a sua, é melhor entrar e sair voada, sem contar que se for rápida também nao será reconhecida lá dentro.

Uma vez ali dentro, depois da coragem de entrar, do banho e da xuca, entre rápido como quem dá a elza, caladinha e discreta, (nesses espaços existem um certo silêncio que nao entendo! Será que oram pra conseguir uma neca?) inspire fundo de forma regular e pausadamente, se nao encontrar ninguém ali dentro, saia voada, nao invente de procura até o final, alguem deve ter passado um cheque babado todas sairam nervosas e voadas, entao nao é nescessário voce cheirar pra saber que tem que sair correndo também né biba?

A duraçao ideal para ficar dentro da sauna, varia de acordo com o que voce encontrar lá, se tiver cheque no ar, saia voada, se encontrar neca matí, saia voada, se voce for passiva e pegarem na sua neca saia a jato mona!!! É uóóóóó... Algumas aguentam mais que as outras lá dentro, depende da situacao, quanto ao incomodo que o calor lhe causar, vá tomar outra ducha fria , um choque térmico poderá lhe fazer bem... voce nao presta mesmo!!!

Se quiser pode mesmo sair da sauna e tomar um banho frio, alternando entre altas e baixas temperaturas, dizem que é saudável, mas pouco importa, o que importa mesmo é a caminhada que voce da entre a sauna e o chuveiro, lá voce pode analisar as necas que estao sendo lavadas no momento e akuendar uma ali, limpiiiiiiiiinha, pronta para o consumo.
Alterne entre as duas saunas, será melhor pra voce a que lhe trouxer a neca maior.

7 dicas úteis:
• Apesar dos benefícios para a saude e para o edi que a sauna trazem, as altas temperaturas podem constituir algum perigo para as cardíacas, devido ao esforço que impoem... mas de neca boa nenhuma cardíaca morre né??? O mesmo pode também aplicar-se a pessoas com problemas de pressão arterial alta, e deverá sempre consultar previamente o seu médico ou o médico que tiver de plantao no posto de saúde da prefeitura em seu bairro.

• Deve evitar refeições e bebidas alcoólicas antes de ir para a sauna mas também nao vá penosa só com a entrada, tome uns sucos ao menos né? Já após a sessão pode e deve repor os líquidos do seu organismo, mas limite-se a refeições leves, como por exemplo uma salada, se nao seguir essas regras voce poderá ter um BATE FÔ FÔ lá dentro...

• Por questões óbvias de higiene, sente-se sempre numa toalha, mesmo que não vá para a sauna mostrando seu corpinho sofrido, ninguém é obrigado a lhe ver nua né biba? Esconda-se na penumbra e nunca revide quando levar uma tapa na mao ao tentar pegar numa neca alheia, ela tambem tem o direito de ser passiva como voce é.

• Uma vez dentro da sauna, irá reparar que esta tem assentos em vários níveis de altura. Quanto mais alto se sentar, mais alta será a temperatura a que está sujeita, se sentar alto demais, cuidado pra nao ficar com os ‘ovários’ pendurados a mostra, eles poderáo também esquentar até fritar ou cozer, imagina o cheiro de ovos cozidos dentro de uma sauna? Aiiiiiiiii que noja!!!.

• As saunas sao aromatizadas (cheiro de banheiro), nao entre com seu perfume doce da avon incensando tudo, pois o chao poderá ficar escorregadio, de acordo com a quantidade de enjoo das outras que começarao a cuspir uma salmora no chao, mortas de nojo com seu perfume abusado.
• Sabia que nos países nórdicos é comum fazer reuniões de trabalho em saunas? Acho que as bibas copiaram a ideia e nao só fazem as reunioes como ‘trabalham’ arduamente ali dentro. Saem suadinhas e ardidas... hihihi...

• No final da sessão, dê tempo para o seu corpo recuperar a temperatura original, e evite vestir logo as suas roupas, e se alguem teve coragem de lhe akuendar, esqueça essa regra, vista a sua roupa e suma da sauna voada para que nao veja sua cara e seu corpo e se arrependa depois? Ninguem merece...

Beijos e Boa sorte

ameguenhassssssssssssshhhhhhh...

Saiba como akuendar seu ex

sem precisar reatar seu namoro.

Voce queridinha que vive as escondidas batendo bifes e mais bifes, louca da vida, não agüentando mais de tanto tesao... bem sei que a vida de solteira é babado, mas quando se esta só não aparece uma nequinha sofrida sequer né mesmo??? Quando você esta casada, você sofre a repressão do bofe psicopata e doente, as amigas sempre te chamam pra ferver e você nega trilhões de convites pra ficar em casa com a neca fixa que lhe deixa feliz e ardida por toda semana!!!

Pois é queridinhas, são tempos babadeiros que você nem quer lembrar, mas tem uma coisa que não sai da sua cabeça!!! Seu ex bofe “fofava” babadeiramente, liberava o edi, fazia frentinha, ajudava mainha, mamava até o saco, depravava na cama, no mato ou num terreno baldio, inventava posições mais diferentes que os contorcionistas do circo espacial; enfim o bofe na cama era maravilhoso e invejável, e você uma biba burra perdeu tudo isso!!!

Sem sua neca garantida, você não é nada nem ninguém, apenas mais uma das milhões, bilhões ou trilhões de bibas que arriscam suas vidas nas madrugadas esquisitas em busca de uma só nequinha, e olhe que quando consegue , são os bofes “remosos” da rua, nojentos que cobram por um bola gato... Aí você começa a sentir saudades da neca grossa de ejaculação forte e farta do seu ex, mas não quer voltar a namorar com ele.

O que você quer mesmo é poder sentar, rodar, chupar e depravar sem compromisso, na neca de seu ex bofe. Isso tudo parece impossível pra você, mas não é! Nas simples dicas abaixo, você aprenderá a dar pro seu ex-bofe sem que ele corra o risco de reatar o namoro com você.


Ps em off: As dicas abaixo só funciona se você não terminou o namoro por causa do sexo, só faz sentido ele querer lhe comer se você dava gostoso pra ele e se ele realmente tinha uma neca babaaaaadeira e se sabia fazer de bem!!!

* Primeira dica: Essa crise feia de querer “fofar” com seu ex, só virá depois que passar três a cinco meses de caso findado, assim que você penar horrores na rua e nos darkrooms da vida atrás de uma nequinha pra sentar e não conseguir nada, deixando seu edi de dieta. Se você esta louca, o bofe também estará, será que você acha que ele também não tem vontade de “fofar”??? Além disso, assim como é difícil pra você, é difícil também pra ele conseguir uma biba boa de cama assim do dia pra noite, só se ele for um boy de programa... ai esqueça meu bem!!!

Certamente ele também estará tentando caçar uma vítima nas boates, cines, banheiroes, parques, saunas... Bebendo com os amigos e beijando outras bibas “resto de barreira”, pra mostrar a todo mundo que ele voltou a ativa (ou a passiva)... Aproveite num desses encontrinhos com ele em algum desses locais onde certamente a senhora também estará aventurando uma neca pra lhe preencher e convide ele para “fofar” sem dó nem piedade como antes a senhora fazia castigando o seu edi já velho e cansado de guerra!!! Simplesmente isso querida! Mas vale lembrar que se vocês terminaram de forma tranqüila e amigável sem estress, ai é batata. O babado é fazer a “caruda” e partir pra neca.

* Segunda dica: Amiguinha, se o seu namoro com esse bofe terminou aos berros, gritos, chingamentos, polícia, vizinhos e ameaças de morte, aí fofinha, é bem complicado. Mas não impossível se você for o suficiente arretada e assumida. Lembra daqueles vídeos que você fazia com o seu celular passando o cheque nele? Ou aquelas vezes que ele gozava litros e você registrava como se ele fosse o único a gozar no mundo? Pois é, tenho certeza que você tem alguns salvos em seu computador, porque toda biba tira essas fotos e promete que vai deletar mas nunca o faz, pois esses arquivos são verdadeiros “troféus” pra mostrar as amigas o tamanho da vara que você peitou, (A MAIORIA FAZ ISSO).

Use esses arquivos e ameace jogá-los na internet, isso mesmo minha amiga, num caso de emergência como esse até chantagem vale!!!
Não dê atenção a discreçao dele, afinal ele é o seu ex-bofe. Algumas bibas podem até achar isso UÓ, mas o que esta em jogo é a fome e a felicidade de seu edi que já não agüenta tanto vazio. E na hora da “fofada” triunfal, não beije na boca, não elogie a neca... trate-o como um boy de programa. Depois de muito masoquismo e “cheques especiais”, ele vai se acostumar e sempre que estiver com um gagau quentinho sobrando ele se lembrará de você. Lembre-se que isso requer tempo e sangue frio misturado com muito tesao e dieta forçada. Mas tudo por uma neca né amiguinha???


Se depois dessa dica boca de confusão (literalmente, hehehe), você ainda achar que ele negará uma “totinha” com você sem compromisso nenhum, ai já esta explicado porque ele não lhe quer mais. Você é uma biba frouxa que não entende nada de bofes. E ex são todos uma merda. Ai querida a única coisa que eu tenho pra lhe dizer é que largue de ser imbecil e vá batalhar outro bofe que tenha coragem de lhe comer, porque bofe corajoso no mundo é o que não falta... Ta cheio de urubus por aí comendo carniça!!!

BESITOS E BOA SORTE!!!

Organize uma suruba você mesmo!!!


Suruba. Poucas bibinhas que desconheço a existência delas, dizem que nunca fizeram ou participaram de uma, mas muitas tem sonhos todos os dias e todas as noites, idealizam o grande dia, e como atuarao neste filme pornô da vida real... Acho muito triste que haja pessoas tão excluídas do mundo maravilhoso do sexo... rsrsrsrs... ao menos uma vez na vida, acho que uma biba, mesmo feia e sem atrativos, deveria participar de uma suruba. Deixar entrar no seu edi, a primeira cabeça que bater na porta, (fazer o bem sem saber a quem), chupar descontroladamente aquela primeira maravilha que lhe vem a cara, assustar-se com o tamanho do invasor enooorme tentando entrar no seu orifício totalmente desprevenido... Que coisa deliciosa não?

Aqui vão algumas dicas básicas de como organizar uma boa e velha suruba, daquelas bem inesquecíveis, que serão guardadas na memória e na prega contra-mestra toda esfolada eternamente e contadadas com riquesas de detalhes para seus sobrinhos-netos.


* Vítimas_ Escolha suas vítimas com muito cuidado queridinha. Dê várias visitadas rápidas no Orkut, uolk, sexlog, disponível, manhunt, avaliemeupinto... averigue com muito cuidado e veja quem esta realmente disponível e quem é comível. E jamais e em hipótese alguma, leve seu bofe pra participar, vai que ele goste e se acostume??? Ai o que era curiosidade se tornará vicio, e quem estará literalmente fudida é você. Imagina depois os comentários? Que seu bofe tem uma mala escandalosamente bem e farta, que ele adooora um fio terra, que goza liiiitros... Enfim monete, vão apelidar a senhora de Bicha sortuda ou de Bicha besta... o bofe é seu o não é??? Nunca divida a sua carne moninha!!!

* Eleiçao_ Eleger umas malas pra depois degusta-las é uma difícil tarefa, pior é quando você gosta do bofe mas não tem nem idéia do tamanho e da qualidade da neca... Entao aqui vai a dica de ouro: Prefira bofes héteros e próximos do seu meio de convívio.. Eles não vão dar a mínima para os bite-bites de seu edi, nem da largura folgada que ele tem... Agora se ele for meio “monete ou bi”, melhor não... poderá ser uma forte concorrente na hora “H”.



*Monetes: Lóóóóógico que você não vai sair sozinha com uma roda de bofes, tem que escolher e bem escolhido, aquelas amigas que vão dividir as necas com você, ou endurecer pra você já pegar prontinha... rsrsrsrs... Escolha umas amigas topa tudo, daquelas bem loucas por neca... busque a fundo o histórico delas e não permita em hipótese nenhuma as “chequeiras” elas são as principais causadoras de fim de surubas, ninguém agüenta o afofí!!!

em off: Descubra se elas tem costume de sair de casa já “xucadas”, e se no dia elas estarão limpinhas, porque o que poderá ser um dia de gozos e maravilhas também poderá ser literalmente uma merda!!!

* Recinto: Não é por acaso que isso vai acontecer, então escolha um lugar mais apropriado, nada de quarto dos seus pais em dias de viagens, se você conhecer uma amiga mais riquinha que tenha uma banheira de hidro em casa, tente marcar com ela na casa dela, (quem tem hidro em casa, adooora uma putaria!) Uma piscina, pode ser um buraco com azulejos mesmo!!! Nenhuma biba nega uma festa na piscina, principalmente se ela for viciosa, visará logo uma bela e boa neca!!! Ai será um bom motivo pra descobrir quem passa cheque!!!

*O truque: Já está todo mundo reunidos bebendo? Entao Parou Paris!!! Não fale nada a nenhuma amiga ou inimiga de sua idéia, Fazer suruba é que nem comer edi, NÃO SE DIZ, SE FAZ!!! Agora é só embebedar os bofes e ficar atenta pro bote, pois depois de bêbados, você vai percebendo que tá todo mundo metendo nos “cantinhos” da casa... Ai o trabalho todo será só reunir esse povo num cômodo só da casa!!!

Ps em off: Não entre na piscina nos próximos 2 meses, esperma é resistente e misturado na água gruda que nem carrapicho.

Espero que tenham curtido bastantes as dicas básicas!!!
Dúvidas, críticas, ameaças ou flertes:
FUTILUTIL@YAHOO.COM.BR

E NÃO SE ESQUEÇA QUE EM TODAS ESSAS SITUAÇOES, POR HIGIENE E POR PRECAUÇAO A CAMISINHA DEVERÁ SER O SABOR PRINCIPAL DAS NECAS QUE VOCE DEGUSTARÁ, ASSIM VC TERÁ SAÚDE E TEMPO DE VIDA ÚTIL PARA ORGANIZAR E CURTIR OUTRAS SURUBAS...

NÃO FAZ A LOKA!!!

11 Dicas para uma sapata ter um Namoro dos sonhos e se tornar um “Bofe” muito mais produtivo.

Não tem nada mais patético do que uma sapatinha com problemas afetivos.
Melhor dizendo, o modo como ela reage a seus problemas afetivos.
Não vai trabalhar, esquece de entregar relatórios importantes no prazo e fica andando por aí com cara de peixe morto, como se estivesse com prisão de ventre ou cólicas menstruais. Se torna ridiculamente improdutiva.
Eventualmente termina o dia num bar, tomando uma dose dupla de whisky cowboy, porque é como “um macho” deve lidar com a situação.
Essa coluna responde às dúvidas das nossas queridíssimas leitoras sapatinhas sobre como resolver problemas de relacionamento. Mas essa matéria é diferente, não há perguntas e sim dicas para evitar que fiquem na dúvida.
Apesar de gastarmos a maior parte de nosso tempo agindo em função de relacionamentos passados, presentes ou futuros, não pensamos muito em como melhorá-los. A maioria das sapatinhas se habitua a um certo modus operanti constituído em seus primeiros namoros e raramente muda após as primeiras experiências.
Isso conduz a uma infinidade de uniões frustantes, recheadas de traumas, casos mal-resolvidos, baixarias, máfias, palavrões, shows nas ruas, brigas de murro e infidelidade.
Uma sapatinha infeliz no amor não trabalha direito, não cuida do corpo que já não cuidava antes mesmo, e não pensa com clareza. Age exatamente como um orangotango faminto.
Então aqui vai uma listinha com 11 truques que vão te manter bem longe dos dramas amorosos. E, por tabela, vão fazer sua produtividade pessoal crescer muito, já que não vai precisar gastar seu precioso tempo no bar, chorando as pitangas com o garçom ou tentando akuendar outra “caçapinha” pra lamber.

1. Saiba escolher
Não deixe seus dedinhos e linguinha ou falta de opções melhores fazer com que você entre num relacionamento com uma sapatinha problemática. Dessas que tem ciúmes até quando vc chupa um sorvete ou uma daquelas bem sacanas, que dá mole até para a rainha velha das sapatas.
Algumas sapatas amigas bobinhas, dizem que só podemos confiar depois de um certo tempo, mentira dela viu? Não creia! Logo no primeiro mês a outra não agüenta se esconder embaixo da capa de mentira e já vai logo se mostrando o que é e o que veio pra fazer na sua vida. Ignorar esses pequenos sinais é pedir pra ser enrabada e sofrer as consequências no futuro.
2. Saia com suas amigas
Há muitas sapinhas por ai, que quando encontra a rachona do dedo mágico, se fecha dentro de si e não liga a mínima pras amizades, que muitas vezes não influem em boas coisas! Quando a racha é daquelas metidas a gostosa então... ui! estilo “pra casar”, há sapas que ficam até com medo de certas amigas. Não querem ser levadas de volta para o caminho da perdição…
Uma sapata não pode ter a mulher como prioridade de vida e deixar todo o resto de lado. No início ela vai achar lindo sua dedicação. Mas com o tempo vai começar a apertar a coleira, pois é exatamente isso que uma mulher faz quando sabe que a sujeita está comendo na mão dela, ou melhor na caçapa dela.
Jamais deixe suas amigas de lado.Apesar de não prestarem, irão estar sempre te acompanhando nas bebedeiras, e sua mulher vai entender que você é um “homem” que sabe valorizar outras coisas além de uma noite de sexo.

3. A internet, o orelhão e suas safadezas
Não use msn e orkut para ficar conversando horas com sua 'xota'. No máximo mande recados apimentados ou algo que o valha. Você pode até usar esses recursos durante a conquista, mas após isso estar feito, deixe claro que você é ocupada – espero que seja, para não ter que fingir – e ter mais o que fazer.
Conversas no msn costumam ter aqueles momentos de falta de assunto ou então acabam levando a discussões sobre a relação online, o que é como comer uma passarinha estragada na rua, ou seja: Uma merda. Ridículo.
Nada daqueles emails com mensagens de powerpoint ou declarações de amor aleatórias. Converse com sua namorada pessoalmente ou por telefone. E faça as ligações objetivas. Seja carinhosa, mas nada de ficar “socando o dedo” e ficar com aquela conversa ridícula de perguntar o que ela esta fazendo.

4. Esteja preparada para terminar a qualquer momento
Isso não se consegue de forma distante e fria, como algumas devem ter pensado. É justamente o contrário.
Significa ter força o suficiente para terminar com sua namorada, mesmo estando completamente viciada na xota dela. Se ela agiu de forma a desrespeitá-la ou humilhar você, não aceite. Ou aceite se você quizer, gostar e merecer.
O preço por continuar um relacionamento com uma racha que te tratou mal é muito alto. Ao abrir mão de parte de seu orgulho próprio ou sua dignidade, se é que você pode ter, ai você se torna um leão manco.
Nunca mais será respeitada da mesma maneira aos olhos de sua mulher nem de suas amigas que adoram “xoxar” dos problemas alheios, não ligue muito pra isso, elas são assim mesmo: podreee. Daí garanto que o relacionamento irá entrar numa espiral descendente, com um desfecho decadente.
Não é necessário especificar o que significa desrespeito. Cada uma tem sua própria balança. Não fuja da raia quando o momento pedir essa atitude. Largue essa priquita e pronto.

5. Não permita que as discussões durem mais do que 15 minutos
Não que isso não seja uma regra inflexível. Exagerei no número apenas para deixar claro que discussões com sua mulher não devem se prolongar indefinidamente. É nossa tarefa manter a objetividade e definir o momento de encerrar a baixaria, pra não pagar uma conta muito longa depois de destruir todo o bar.
A forma de pensar das mais femininas que não cospem no chão nem vomitam cerveja, é totalmente diferente das que fazem exatamente isso, especialmente quando o assunto é o relacionamento.
À medida que o laruê fica mais babado é que as mais femininas puxam assuntos desconexos ou não-relacionados com a questao, transformando rapidamente a conversa numa briga sem qualquer propósito definido além de configurar você como culpada de uma série de crimes inafiançáveis, é babado.
Discussões são como ficar num dark room, mais cedo ou mais tarde vai aparecer algo pra vc “brincar”.

6. O poder do contraste
Seja imprevisível.
Apesar de sua “masculinidade” tente com muito esforço ser calma e carinhosa num momento, rude e sexualmente incontrolável em outro. Faça isso sem demonstrar descontrole, apenas deixe claro que você e um “homem” de muitas camadas e ela não deve esperar um comportamento previsível vindo de você.
Aja normalmente durante a semana e no Sábado leve-a para uma viagem sem aviso prévio. Faça com que ela tente decifrá-la, sem nunca conseguir te entender totalmente, aliás isso nem que você queira será possível.
Sempre que uma mulher diz que não consegue entender uma outra mulher, a tradução seria “Ela me deixa profundamente excitada, acho que vou levá-la para a cama e ver se consigo entender melhor.”

7. A marca registrada
Há inúmeras maneiras de se ter uma marca registrada. Basicamente é algum hábito seu. Mas algo bacana. Peidar fedendo ovo podre ao lado dela não é um bom exemplo de marca registrada, conheço muitas sapatas que fazem exatemente isso.
Estou falando de algum carinho especial, um beijo diferente que só você dá, coisas do tipo.
Se você tiver uma Mercedes na garagem, será uma marca registrada muito interessante.

8. Saiba conduzir
Tenha planos, saiba aonde ir e como chegar. Estou falando não somente de boates, “coitos” e saídas do fim de semana, mas da vida como um todo. As mulheres anseiam por sapatinha confiante.
Poucas coisas são mais broxantes do que sapatas que sempre perguntam…
“Então mermao, qual boate você quer depravar hoje?… Que delegacia você quer prestar queixa depois?… Quer visitar a cadeia de novo?…”

9. Não leve sua mulher a sério demais
Lembram do conselho número 5? Pois é, quando surgir a pontinha pra começar a próxima baixaria, corte o babado dando uma puta linguada nela, emendando umas carícias quentes, enquanto diz ficar cheia de tesão com a braveza dela, e terminem na cama ou no mato.
Se não colar, diga que lembrou de um compromisso urgente e vocês podem continuar a conversa depois. Aí você saí de casa voada, liga para alguma amiga e senta no bar para tomar um Chopp, dar risadas e comer Calabresa com fritas, ou macaxeira (sapatinha adora isso!).
Na volta, pegue um pote de sorvete qualquer. Quando sua mulher for retomar a discussão, pegue ela, o sorvete e vá continuar a conversa na cama… Pode soar machista, mas sexo bem-feito resolve 90% dos problemas de uma relação.

10. Seja fiel a si mesmo
Siga seus valores e princípios do início ao fim do relacionamento, caso você tenha.
Dessa forma, não importa o modo como vai acabar, se ela foi infiel, se houve alguma crise ou qualquer outras coisa. A sua estrutura interna e seu auto-respeito foram mantidos. O fim vai ser duro, coisa que você odeia, mas logo vai estar pronta pra mergulhar de língua n'outra.
O que deixa a maioria das pessoas desorientadas após o término de uma relaçao é justamente isso. Elas deixam de ser fiéis a si mesmas e fazem sexo demais com qualquer uma, aí acabam esquecendo quem realmente são. Ao fim da relação, quando não estão mais com a parceria, perdem completamente o rumo de casa e só vivem na rua feito cachorro atrás de cadela no cio.

11. Tenha segredos
Para encerrar, esqueça aquela conversa das mulheres de que as masculinizadas precisam se abrir mais e serem 100% honestas. Elas são as rainhas da omissão. Sempre que uma mulher diz que está sendo totalmente honesta com uma sapatinha, o verdadeiro significado é:
“Eu te disse tudo o que você precisa saber e tudo o que considero relevante no momento. Por favor não me faça mais perguntas,vem logo e me faz ser sua manga.”
Isso não é necessariamente ruim pra você, é apenas algo a ser entendido.
Então, mantenha seus próprios segredos. Isso faz parte do charme, do jogo da sedução. Pois no dia em que uma das partes do casal pára de seduzir, é o início do fim.
A sedução nunca acaba. Por isso, tenha sempre cartas na manga, o mundo dá muitas voltas e nada melhor do que ter um trunfo no momento certo, seja esperta sapinha desinformada e boa sorte.

Como debandar um bofe UÓ!

Tem bofes que te obriga a ser uma monete “chata”, para afastá-lo de seu caminho.
Eu mesminha já escrevi, assim como em milhares de publicações que existem, dicas para conquistar um bofe, o que fazer na primeira “fofada”... O babado é forte e no dia-a-dia não encontramos apenas os bofes do bem, existem mais bofes UÓS (que nos dá um trabalho danado pra afastar essas quizilas de nosso caminho), que príncipes encantados! Esses sim, estão em extinção.

Tome algumas atitudes podres que poderao afasta-lo de seu caminho_
Aparecem muitos “tabacudos”, desencantados, sem luz e até mesmo aqueles fedorentos. Confira abaixo as melhores dicas para DESAKUENDAR esses bofes kizilas. Elas irão ajudá-la a despachar esses machos com água de edi...

Faça a LOKA.
É uma medida desesperada, mas é babadeira, fazer a psicótica pode ser falso, mas se você receber a Fernanda Montenegro poderá convencer. Seja uma bibinha do bem, fale amabilidades ao pé do ouvido do bofe, depois receba a neurótica, grite horrores, acuse ele de qualquer babado, fale que escuta vozes dos espíritos, que a TV esta se ligando sozinha a noite... nem você mesma agüentaria alguém tão louca assim né mona?

Fale das necas passadas
Fale com ele normalmente, mude o rumo da conversa aos poucos, relembre das necas dos bofes e conte até das suas “fofadas”, exempo: de como ele era necudo, dos babados que vocês faziam na cama, onde ele preferia gozar!!! O bofe indesejado, com certeza vai tentar mudar a conversa, não permita! Só assim você terá mais perto do sumiço desse boy do podre.

Bibas pintosas
Bofes são uós para aceitar as amigas bibas pintosas e pior quando a amiga é uma gay machuda. Compará-lo as suas amigas deixa o bofe explodindo de ódio, isso afasta até o mais chato e persistente dos bofes. Enfim, em todos os momentos que você estiver com esse bofe indesejado, compare-o e ou lembre de suas amigas, as vezes esse papo de amigos é mais uó que o ex, afinal a amiga ainda esta presente e o ex não!!!

O grude boca de silili.
Deixe que ele prove de seu próprio veneno, se ele é um chulé que não te larga, faça igualzinho com ele, seja dramática e quando não estiver com ele, ligue de meia em meia hora, se ele não atender deixe recado declarando seu “amor” por ele, faça a grudenta que nenhum bofe agüenta... não deixe ele dormir a noite, envie mensagens, ligue, converse... isso cada vez mais e mais intenso...

Seja melosa
Apelidos carinhosos é ótimo na intimidade e na vida a dois, mas na frente dos amigos é podre. Pra matar ele de vergonha, crie apelidos tipo: “gôtôsinho”, “xuxuzinho”, “mimôsinho”, e transforme em nomes oficiais para chamar especialmente perto dos amigos dele, se o bofe “chiar”, diga que é pra provar o quanto o ama, se o macho não retribuir, ai a senhora terá um motivo para alegar que ele não lhe ama, aí minha filha você terá motivo de sobra pra debandar esse exu da sua vida de uma vez.

Abale a masculinidade do bofe
Ô minha filha!!! Se tem um babado que é sagrado para os bofes, é a masculinidade de ekê deles, basta a biba tentar balança-la um pouquinho que o bofe faísca. Para desmoralizá-lo de vez, basta que comente na frente dele as intimidades do sexo, tipo: “Ele adora ajudar mainha”, “ele me chupa divinamente”, “ele gosta de fio terra”, e pra irritar mais, faça uma carinha de boba e ainda pergunte pra ele confirmar: “não é paixão?”

Programas do podre
Se ele é uó, com certeza você não quer andar com esse Manjaléu por aí desfilando e passando raiva, mas se tá babado dispensar essa demanda, leve ele para passeios matís, o passeio no zoológico é péssimo, principalmente se você pedir a ele um beijinho na boca diante de um monte de velhinhas e criancinhas na frente da jaula do macaco... o bofe vai pedir a masmorra!!!
Tudo que é meu é meu! E meu edi pra você!
Faça essa linha pó-dre com ele, nada de emprestar perfumes, camisas de marca nem comprar algum óculos pra ele em seu cartão quando ele pedir emprestado, passe na cara o quanto ele já pediu “emprestado” e não pagou, em casa: nada de deixar ele pendurado em seu celular ligando pras amapôs que ele faz linha, se quiser ligar pra uma racha que vá ao orelhão.

Espelho, espelho meu
Vá lá que a senhora seja uma louca de se sentir bem consigo mesma, se cuidar (mesmo sem ter jeito) e se achar atraente, (creia!), mas se mostrar insegura e pedir que o bofe afirme toda hora que a senhora é bonita e gostosa é um geito babadeiro de deixar o bofe a ponto de correr louco!!! Não basta só você colocar uma roupa do podre ou bem pintosa e perguntar se ele achou maravilhoso, invista também em comparações, tipo: ao ver um filme com a Angelina Jolie, pergunte a ele se você é mais bela que ela, se ele tiver senso e for um mentiroso e responder que sim, ai você não para, pergunte o que ela não tem que você tem... até ele ficar sem respostas.

Pau pra toda obra
Levá-lo nas ruas do podre pra comprar maquiagens, roupas pintosas, acessórios chamativos é uma certeza de matá-lo de vergonha e acabar definitivamente com a paciência dele, mesmo que não tenha tanto akué pra comprar muita coisa, experimente tudo que ver pela frente, se você for realmente comprar muita coisa, melhor ainda! Não passe menos de 4 ou 5 horas, e empurre as sacolas para ele carregar tudo e saia andando com ele lhe seguindo. Não esqueça da máfia mais podre, sempre que gostar de alguma coisa, fale que esta maravilhoso mas que a senhora vai ainda pesquisar preço e que vai andar mais um pouco, o bofe pede a morrrte ameeeega!!!

A dependente
Os bofes gostam de bibas que precisam de sua proteção, daquelas bibas bem doídas que não abrem uma lata de sardinha sem pedir ajuda do ocó, isso faz com que ele se sinta “O NECA”, mas tudo que é demais é um errooooo, se a senhora quiser realmente afastar esse atraso de sua vida faça a linha que não consegue fazer nada sem ele ou sem consulta-lo. O melhor horário é quando ele está bem ocupadinho, ligue pra ele e diga que é uma emergência, se desespere porque a net não esta bem e você não consegue acessar a página do seu horóscopo, isso tem que ser feito ao menos umas 6 vezes ao dia. Não há bofe que agüente!

Biba maezona
Mais podre do que ser a dependente é ser a protetora, bancar a “mãe” dele. Tratar o bofe como um garotinho dependente... Por comidinha na boca, mesmo na frente dos amigos, fazer calendário com os afazeres do bofe... escolha os axós que ele vai usar, inclusive empurre uns modelos que ele não vai gostar e vai morrer de vergonha!!!

Criticando
Se o bofe gostar de dance, você gosta de axé, se ele odeia peixe, prepare um ao molho de côco, se ele que ir ao cinema, prefira ficar em casa assistindo a novela, aquela velha camisa que ele adora, avise que se ele não jogar fora a senhora o fará!!! Ninguém agüenta uma pessoa tão insuportável e do contra ao lado né mesmo? Felicidades jamais ele terá ao lado de uma biba tão nojenta e contrária!!! Abuse dessa tática monete.

Amizades
Os amigos ocós dele devem ser sempre um empecilho pra vocês, se ele convidar algum pra sair, diga que prefere sair a dois, se ele quiser um programinha só com você, prefira com as suas amigas. Os amigos deles devem ser sempre esculhambados por você, (só pra ele, pra senhora não levar um coió), fale que são más influencias e critique-os com gosto. Essa tática poderá fazer esse bofe pensar mal de você e desistir da relação. Outra que pode ser uma boa é você “adotar” um amigo dele pra ser seu queridinho, com direito a beijos e mimos... Isso poderá despertar um ciúme nele, e assim ele poderá lhe deixar para não lhe perder pra um amigo.

Não quero!

O fastio de neca é decepcionante para o bofe, dar aquela desculpinha de que esta com dor de cabeça, ou cansada, pode funcionar poucas vezes, mas não sempre. Se não der certo, mostre descaradamente que a senhora não quer e pronto!!! Ele vai notar algo de errado e vai buscar outro edi pra furar o cocô. E lhe deixará em paz mona!!! Boa sorte ameeegash!!!

PRIMEIRO ENCONTRO, E AGORA?

Há tempos você está encalhada, numa pedra danada, doida pra dar umazinha deitada numa cama, já nao aguenta mais pegaçao e "fazer" em pé nas esquinas, terrenos baldios e atras de fiteiros à noite, está a espera que ele lhe convide para sair, ou tomar algo, e finalmente ele decide-se e o convite tão esperado é feito. Pronto, rapidamente dá ansiedade, você passou para o desespero total, mil pensamentos surgem: o que falar, como se portar, que "carai" de asas usar…

Pois bem bibinha nervosa e bobinha, nada de desesperos, afinal você não quer que ele pense que você está encalhada e desesperada em busca de um namorado não é? Mas você esta queridinha!!!

Itens importantes:

1. Seja discreta no perfume, nada de exageros, evite: Contorrê, Vereda-Tropical, Beto Carreiro, Toque de amor entre tantos perfumes podres que há, ou ele ficará com dor de cabeça e te despachará mais cedo para casa mona.

2. Se você fuma esses seus cigarros baratos fedorentos a cocô de vaca queimando, evite fumar durante o encontro; afinal ele pode não gostar. Basta essa sua boca com odor de chaminé velha... Fumar dentro do carro (caso você tenha tido a sorte de encontrar um bofe que tenha feito um financiamento de 72 meses) também, demonstra falta de sensibilidade e educação.

3. Roupas: Discretas, não precisa vestir-se como freira, mas também não coloque uma roupa muito devassada, vc nao é drag queen ou do tipo clubber, palhaça, gay desnorteada da vida, nem que mostre demasiadamente decotes, pernas, beirinhas do seu ovo, etc.

4. Desligue o seu telefone móvel ele esta sempre sem crédito mesmo, isso é close tronxo. Total falta de educação interromper a conversa de vocês e ficar de conversas com uma amiga culeteira ao telefone, contando vantagens onde nao tem, se for os 3 segundos esqueça mona, é a morte!!!

5. Deixe o bofe falar, não focalize o assunto só em você, afinal você nao tem tantas qualificaçoes assim para expor. esculte mais que fale, se você der mancada e falar toda a verdade o bofe pode sair correndo.

6. Proibido temas sobre: ex-maridos, ex-namorados, problemas de trabalho, falar mal dos outros, criticas de qualquer espécie, sexo, contas bancárias, problemas de familia, bens materiais, doenças, noivado, namoro e casamento, afinal depois desse primeiro encontro tudo indica que será so cama e casa, já pra você será: cama e ponto de ônibus, pra esperar o velho buzao e ir pra casa toda ardida.

7. Maquiagem: Discreta sempre! Nada de batons vermelhos, maquiagens pesadas, e brilhos multicoloridos, é podre uma bicha com a cara pinicando de barba e com um gloss na boca, parece que você comeu galinha cheia de graxa e esqueceu de limpar a boca.

8. Sapatos: Se ele for de estatura mediana, não ponha esses cavalo-do-cao muito alto, alguns bofes sentem-se inferiorizados relativamente a altura.

9. Local para o encontro: Caso ele peça sua sugestão, sugira locais agradaveis e calmos, um barzinho discreto, um local com música suave onde se possa conversar calmamente e onde o barulho e a agitação não atrapalhe, dark-room nem pensar, deixe desse seu vicio feio e tente conseguir algo mais sólido monete!!!

10. Caso logo de partida o convite do rapaz seja para um lugar muito calmo, ou um quarto de hotel “apenas para conversarem”, não caia nessa, ou caia se seu edi piscar dando sinal de alerta. E se de fato você também não esteja a fim de nada sério e só esteja disposta a passar somente umas horas sentada na neca dele e mais nada. Quase sempre, nesses casos o encontro de amanhã não acontece. Portanto não se iluda. Vá correr gira atras de outra mala pra satisfazer esse edi tao natalino, que só vive com o pisca ligado dando sinal de alerta.

Boa sorte bonita!