30 DICAS INFALÍVEIS PARA VC QUE É UMA BOFONECA ATIVA E QUER CONQUISTAR UMA PASSIVA.

PRA COMEÇAR...
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30 DICAS INFALÍVEIS PARA VC QUE É UMA BOFONECA ATIVA E QUER CONQUISTAR UMA PASSIVA.
Cheiro bom de bofoneca... de bofoneca. Não fuja muito do clássico buquê de aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural do cangote. Ah! E loção pós barba, que lembra nossos avos. Mais do que isso é extravagância e pode ser uó.
Hálito de cerveja excita (de uísque, vodca, vinho ou caipirinha, idem).
De alho ou cebola jamais mona!!!
Você pode Ter o corte de cabelo que quiser, desde que não seja tigela, é podre!!!
Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", a palha se espalha e vc vira um verdadeiro espantalho ambulante.
Você pode ser careca, as monas não ligam. Mas não podem ser carecas e usar uma calça grená bordada ao mesmo tempo, fica um doce.
Você pode usar calça grená caso tenha coragem, mas não com uma peruca, fica três vezes pior, mona!
Aliás se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do menino Jesus, é só pra isso que serve.
Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma outra biba: ao invés de ouvir
o que você diz, as monetes ficam hipnotizadas pelos tufos na sua testa, é a morte.
Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, se alguém pedir, suje-as de graxa para ficar menos pintosa...
Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (tenho sugestões edificantes a respeito). São úteis para coçar as costas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que a passiva grite na sua cara: "Vem meu estivador, mostra quem manda aqui!", agora se você for a passiva, trate de cuidar dessa nojeira mona, nem sei porque você esta lendo essa matéria.
É admissível que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.
Pêlos no peito, ok. Em orifícios visíveis, como orelhas, nariz e edi, se pede clemência gilette e tesourinha sem ponta.
Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois... hummm, nem sempre, depende da inhaca que fica ou do cheque que a biba passar.
Escovar os dentes é obrigação, mas se você usar Crest, Listerine ou um enxaguatório bucal depois do sexo oral, merece uma surra bem dada ne? Chupou porque quis, agora agüenta o afofí.
Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço
de circo.
Se tem espinhas, trate-as ou saia da adolescencia.
Bofonecas com músculos definidos nos parecem másculos. Bofonecas musculosos demais nos parecem indefinidos.
Há três coisas que aterrorizam uma biba: bofonecas que usam bigode
(sem barba), que usam camiseta regata e shortinho bem curto para ir à padaria e os que têm todos os discos da madonna.
Não se depile, a menos que: a sua biba peça, ou que você seja um nadador, ou que você seja masoquista.
Os bofes arrumadinhos demais nos dão vontade de pendurá-los em cabides - e esquecê-los dentro do armário, para sempre, mas nem sempre eles se permitem “dentro do armário”.
Reconhecemos um bofe pelo sapato que ele usa. Não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor bege, é o fimmmm.
Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você
mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
Se você usa sunga com pochete no carnaval, algumas bibas loucas podem até lhe contar segredinhos mas jamais leva-lo pra cama.
Se você for meio esculhambado, usar meia branca encardida, cueca desbeiçada, sapatos empoeirados e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível, saiba poemas de cor ou faça o tipo "produtor de moda atormentado".
Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias, ninguém merece.
Nas roupas, prefira sempre o básico , mas tenha no armário um uniforme
de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme eu garanto.
Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, Hare Krishnas e adeptos do Pró-Vida são assustadores como serial killers.
Pela manhã, escove os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para ambos e mais fácil de identificar as diferencias entre os orifícios.
Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela,
negra e nem branca também...
Não tenha chulé, monete metida a bofe com afofí nos pés é podre. Vire-se.

E lembre-se: vaidade tem limite. Se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança e não uma biba passiva